>> Cuenta Chistes Aqui ! xD <<

Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.


Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin

Te vendo un coche
-¿Y para que quiero un coche vendado?


¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
OS-AMA BIN LADEN


Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
-¿A ti te gustan las tias con muchas tetas?
-No, con mas de dos me dan asco


¿Que le pregunta un ciego a un cojo?
-¿Que tal andas?
-Ya ves


Esto es un ciego que pasa al lado de una pescadería
y dice:
- Guapaaaa...


-Dice ¿como se llama esa montaña?
-¿Cual?
-¿Y la otra?


En lo que llevamos de año, he follado el triple que
todo el año pasado...
- ¡Anda yaaa...!
- Te lo juro: El año pasado, no follé nada. Y éste
año... ¡¡Nada, de nada, de nada!!


- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con
los coches.
- ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con
los quesos!

Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de
fatatas.


En una oficina:
¿Su nombre?
Pepepedro pepeperez.
¿Es usted tartamudo?
No, mi padre si, y el de el registro un imbecil.


-Estás gorda, eh
-Sí, como una tapia


¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -


-Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero
tambien feo de cojones.
-Para feo feo, su hermano Frank.


¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la
Lengua?
- No, pero como si lo seriese.


¿Sabes cual es la sal que peor huele?
"La sal pargatas"


¿De que color es un chino si lo agarras por los
cojones?
- Amarillo chillón -


Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de
tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.


Entra un tio a un bar y dice
-Me pone un cafe, me cagúen toos.
-¿Solo?
-Y en tu puta madre tambien.


De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas


Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de
faenas hacía putadas.


Se encuentran una mofeta y una tortuga y le dice la
mofeta:
-tú, verde, con caparazón y cuatro patas... ¿serás
una tortuga, no?
-Sí, y tú con el pelo negro, largo, y hueles
mal...¿eres un GITANO, no?


¿Sabeis de que murio el hermano del capitan garfio?

de una colleja



En una farmacia de londres:
-¿hay ampollas?
-Good mornig Mr.Pollas.


Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
-Ese no es al que le quitamos el carnet?
-si es ese, vamos a por el.
paran al tio del coche y le pregutan: ¿y el carnet?
contesta: No jodan que me lo han perdio.



Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para
comprar una capa nueva para el cura. y le entran al
ateo del pueblo.
-¿Nos da algo para la capa del cura?. Preguntan los
mozos
el ateo responde : tomad 5.000 duros; pero al cura
lo capo yo.

Entra un tio a un bar y dice
-todos los de la derecha son unos maricones, y todos
los de la izquierda unos gilipollas
A lo que uno de los que estaba en la derecha le
dice, Oiga yo no soy maricón.
Y el tipo le contesta: Pues ponte en la izquierda
Gilipollas.

> >Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
> > >- "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
> > >Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china. Al poco le dicen:
> > >- "Maestro, tenemos sed."
> > >- "Que las piedras se conviertan en agua!"
> > >Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
> > >- "Coged otra piedra para volver a caminar."
> > >Todos la cogen, pero Judas, esta vez toma una roca de 1/2 Tm.
> > >Después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de
> > >abono.
> > >- "Que las piedras se conviertan en abono!"
> > >Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
> > >- "¿Es o no es para traicionarlo?"
> > >--------------------------------------------------
> > >Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
> > >- "Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."
> > >- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
> > >- "Es que ayer también tuve ganas."
> > >---------------------------------------------------
> > >Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara
> > >de
> > >preocupación:
> > >- "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
> > >- "Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de como
> > >ponía
> > >a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo; era una cosa tremenda: como se
> > >estremecía,
> > >brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco."
> > >- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
> > >- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"
> > >----------------------------------------------------
> > >Uno de Lepe odiaba al gato de su mujer y resuelve hacerlo desaparecer.
> > >Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa.
> > >Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa. Nervioso, el
> > >de Lepe repite
> > >la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas de su casa. Cuando
> > >vuelve, otra vez
> > >estaba el gato esperándolo en el portón.
> > >Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda
> > >10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
> > >- "Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!"
> > >Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
> > >- "Querida, ¿el gato esta por ahí ?"
> > >- "Acaba de llegar, ¿por qué querido?"
> > >- "Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido..."
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >Restaurante de lujo:
> > >- ¿Qué tomarán los señores...?
> > >- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
> > >familia.
> > >- ¡Excelente decisión! Y a su señora....
> > >- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
> > >------------------------------------------------------
> > >Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice a
> > >su mujer
> > >con voz estropajosa:
> > >- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
> > >- Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
> > >----------------------------------------------------------
> > >Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
> > >- Cuanto cuesta una prostituta?
> > >- Depende del tiempo.
> > >- Bueno... supongamos que llueve.
> > >-------------------------------------------------------
> > >Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
> > >- Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer,
> > >tan fría como siempre".
> > >- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin ¡rígido!"
> > >------------------------------------------------------
> > >La hija le dice a la madre:
> > >- Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
> > >- Dentro de unos pocos años.
> > >- ¡Vaya!, las necesitaba para este sábado.
> > >------------------------------------------------------->
> > >Se encuentran dos chinos:
> > >- Pues el otlo día me complé un coche.
> > >- ¿Ah sí?
> > >- Sí, mila, es ese de ahí.
> > >- ¿Y qué malca es?
> > >- Un Alfa.
> > >- ¿Lomeo?
> > >- Lo meas y te pego una ostia.
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.
> > >¿Dígame su nombre?
> > >- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y
> > >Mendiagorrialbizu de
> > >Gurruchagagoitiaga.
> > >- Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era: era ambar intenso, más bien.
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >La orden decía:
> > >"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo."
> > >Una semana después llega un comunicado a la Capitanía:
> > >"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo."
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >En la clase de lenguaje la maestra pregunta:
> > >- Pepito, en la oración: "María está disfrutando" ¿Dónde está el sujeto?
> > >- Muy fácil. ¡Encima de ella!
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >-Mamá ¿quien es mi papí?
> > >-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
> > >-¿Qué es eso?
> > >-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >-Guapa, te invito un trago de vino.
> > >-No puedo, me sienta mal para las piernas
> > >-¿Se te hinchan?..
> > >-No, ¡¡se me abren!!
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y
> > >esos
> > >dientes tan apretados?
> > >-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
> > >-"Mi amor, tengo un grave problema en la oficina".
> > >Y su mujer le responde, dándole aliento:
> > >-"No te preocupes, cariño. Nunca digas tengo, di...¡tenemos un problema!".
> > >A lo que su marido le contesta:
> > >-"Muy bien! Entonces, !nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >-María, qué felices éramos hace 15 años...
> > >-¡Pero si no nos conocíamos...!
> > >-Pues, por eso María... por eso.
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4
> > >padres rubios
> > >y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules,
> > >tienen un niño,......
> > >negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
> > >El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que
> > >el hijo es legítimo.
> > >Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le
> > >explica:
> > >- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
> > >- ¿Doctor y eso qué significa?
> > >- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
> >

[Cdf]killer[Animex] escribió:Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.


Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin

Te vendo un coche
-¿Y para que quiero un coche vendado?


¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
OS-AMA BIN LADEN


Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
-¿A ti te gustan las tias con muchas tetas?
-No, con mas de dos me dan asco


¿Que le pregunta un ciego a un cojo?
-¿Que tal andas?
-Ya ves


Esto es un ciego que pasa al lado de una pescadería
y dice:
- Guapaaaa...


-Dice ¿como se llama esa montaña?
-¿Cual?
-¿Y la otra?


En lo que llevamos de año, he follado el triple que
todo el año pasado...
- ¡Anda yaaa...!
- Te lo juro: El año pasado, no follé nada. Y éste
año... ¡¡Nada, de nada, de nada!!


- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con
los coches.
- ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con
los quesos!

Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de
fatatas.


En una oficina:
¿Su nombre?
Pepepedro pepeperez.
¿Es usted tartamudo?
No, mi padre si, y el de el registro un imbecil.


-Estás gorda, eh
-Sí, como una tapia


¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -


-Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero
tambien feo de cojones.
-Para feo feo, su hermano Frank.


¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la
Lengua?
- No, pero como si lo seriese.


¿Sabes cual es la sal que peor huele?
"La sal pargatas"


¿De que color es un chino si lo agarras por los
cojones?
- Amarillo chillón -


Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de
tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.


Entra un tio a un bar y dice
-Me pone un cafe, me cagúen toos.
-¿Solo?
-Y en tu puta madre tambien.


De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas


Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de
faenas hacía putadas.


Se encuentran una mofeta y una tortuga y le dice la
mofeta:
-tú, verde, con caparazón y cuatro patas... ¿serás
una tortuga, no?
-Sí, y tú con el pelo negro, largo, y hueles
mal...¿eres un GITANO, no?


¿Sabeis de que murio el hermano del capitan garfio?

de una colleja



En una farmacia de londres:
-¿hay ampollas?
-Good mornig Mr.Pollas.


Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
-Ese no es al que le quitamos el carnet?
-si es ese, vamos a por el.
paran al tio del coche y le pregutan: ¿y el carnet?
contesta: No jodan que me lo han perdio.



Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para
comprar una capa nueva para el cura. y le entran al
ateo del pueblo.
-¿Nos da algo para la capa del cura?. Preguntan los
mozos
el ateo responde : tomad 5.000 duros; pero al cura
lo capo yo.

Entra un tio a un bar y dice
-todos los de la derecha son unos maricones, y todos
los de la izquierda unos gilipollas
A lo que uno de los que estaba en la derecha le
dice, Oiga yo no soy maricón.
Y el tipo le contesta: Pues ponte en la izquierda
Gilipollas.

> >Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
> > >- "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
> > >Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china. Al poco le dicen:
> > >- "Maestro, tenemos sed."
> > >- "Que las piedras se conviertan en agua!"
> > >Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
> > >- "Coged otra piedra para volver a caminar."
> > >Todos la cogen, pero Judas, esta vez toma una roca de 1/2 Tm.
> > >Después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de
> > >abono.
> > >- "Que las piedras se conviertan en abono!"
> > >Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
> > >- "¿Es o no es para traicionarlo?"
> > >--------------------------------------------------
> > >Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
> > >- "Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."
> > >- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
> > >- "Es que ayer también tuve ganas."
> > >---------------------------------------------------
> > >Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara
> > >de
> > >preocupación:
> > >- "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
> > >- "Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de como
> > >ponía
> > >a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo; era una cosa tremenda: como se
> > >estremecía,
> > >brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco."
> > >- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
> > >- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"
> > >----------------------------------------------------
> > >Uno de Lepe odiaba al gato de su mujer y resuelve hacerlo desaparecer.
> > >Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa.
> > >Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa. Nervioso, el
> > >de Lepe repite
> > >la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas de su casa. Cuando
> > >vuelve, otra vez
> > >estaba el gato esperándolo en el portón.
> > >Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda
> > >10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
> > >- "Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!"
> > >Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
> > >- "Querida, ¿el gato esta por ahí ?"
> > >- "Acaba de llegar, ¿por qué querido?"
> > >- "Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido..."
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >Restaurante de lujo:
> > >- ¿Qué tomarán los señores...?
> > >- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
> > >familia.
> > >- ¡Excelente decisión! Y a su señora....
> > >- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
> > >------------------------------------------------------
> > >Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice a
> > >su mujer
> > >con voz estropajosa:
> > >- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
> > >- Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
> > >----------------------------------------------------------
> > >Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
> > >- Cuanto cuesta una prostituta?
> > >- Depende del tiempo.
> > >- Bueno... supongamos que llueve.
> > >-------------------------------------------------------
> > >Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
> > >- Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer,
> > >tan fría como siempre".
> > >- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin ¡rígido!"
> > >------------------------------------------------------
> > >La hija le dice a la madre:
> > >- Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
> > >- Dentro de unos pocos años.
> > >- ¡Vaya!, las necesitaba para este sábado.
> > >------------------------------------------------------->
> > >Se encuentran dos chinos:
> > >- Pues el otlo día me complé un coche.
> > >- ¿Ah sí?
> > >- Sí, mila, es ese de ahí.
> > >- ¿Y qué malca es?
> > >- Un Alfa.
> > >- ¿Lomeo?
> > >- Lo meas y te pego una ostia.
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.
> > >¿Dígame su nombre?
> > >- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y
> > >Mendiagorrialbizu de
> > >Gurruchagagoitiaga.
> > >- Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era: era ambar intenso, más bien.
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >La orden decía:
> > >"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo."
> > >Una semana después llega un comunicado a la Capitanía:
> > >"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo."
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >En la clase de lenguaje la maestra pregunta:
> > >- Pepito, en la oración: "María está disfrutando" ¿Dónde está el sujeto?
> > >- Muy fácil. ¡Encima de ella!
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >-Mamá ¿quien es mi papí?
> > >-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
> > >-¿Qué es eso?
> > >-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >-Guapa, te invito un trago de vino.
> > >-No puedo, me sienta mal para las piernas
> > >-¿Se te hinchan?..
> > >-No, ¡¡se me abren!!
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y
> > >esos
> > >dientes tan apretados?
> > >-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
> > >-"Mi amor, tengo un grave problema en la oficina".
> > >Y su mujer le responde, dándole aliento:
> > >-"No te preocupes, cariño. Nunca digas tengo, di...¡tenemos un problema!".
> > >A lo que su marido le contesta:
> > >-"Muy bien! Entonces, !nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >-María, qué felices éramos hace 15 años...
> > >-¡Pero si no nos conocíamos...!
> > >-Pues, por eso María... por eso.
> > >- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> > >-
> > >Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4
> > >padres rubios
> > >y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules,
> > >tienen un niño,......
> > >negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
> > >El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que
> > >el hijo es legítimo.
> > >Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le
> > >explica:
> > >- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
> > >- ¿Doctor y eso qué significa?
> > >- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
> >

JAJAJAAJAJAJJAAJAJAJAA JAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJ!!!!!

weno aki les dejo un video q subi en mi cuenta maximiliano235xxx
https://www.youtube.com/watch?v=Ul2OVv8GKIg
comenten y rankeen en el video pa q la gente del humillao se piconee
PD: suscribanse a lomaximiliano235

uuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn 10